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見ろ！無限ループ がゴミのようだ！
今日は仕事関係のお祝いで仲間たちと飲んできました。
バカ話をしながら飲んでいましたが、隣に座っていた仲の良い同僚から最近家の方はどう？みたいな事を聞かれました。
彼は、私がちょっとメンタル的に大変だったときに、非常に親身になってくれた信頼のおける友人です。
なので、かなりきつい状況である旨を話しましたが、何があったというような事を聞かれたので、少し話をしました。
そして、すぐに話したことを後悔しました。
理由は2つ有ります。
一つは、理解されていないと分かったことです。
彼は良いやつです。きっと彼なりに感情移入して親身になってくれたのだと思います。でも、やはり理解できていない事が直ぐに分かりました。
彼は悪くないです。私も同じような反応を示すでしょう。こればっかりは、経験しないとわかる筈が有りません。
あの瞬間、あの時期。何とも表現できない、表現しきれない辛さ。
なので、彼に対して責める気とかは全く有りません。
そして、後悔の2つ目。こちらの方が大きい。
私は彼に話をしていた時、何か不幸自慢をしている様な、何か軽い感情で話をしていたのではないかと思ったことです。
もし、その場に妻がいたらかなり悲しんだのではないかと思います。
元々私は外に向かって吐き出す事で、気持ちの整理をつけたがる人間です。
ただ、さっきのは何か違う。単なる飲み会のネタになっている。
後悔どころか、罪の意識を感じました。
そして、その事をブログに書き、罪悪感から逃れようとする屑です。
更に、屑であることを告白することでまた逃れようとする。
それをまた、書くことによって………
頭の中は無限ループの中におち込み、罪悪感を無限小に消し去ろうとしている。
三つ子の魂無限ループ
再発したかもしれない。
NSEは53.2
6月に青ざめた数値は32、
7月は24.5
明らかに上昇した。
50を超えたら覚悟しなくてはいけないけど覚悟しきれない。
ちょうど、寛解1年が経過してMRIと心臓、腹部エコー諸々入っていたのでまとめて検査はできました。元々来週MIBGが入っていたのでそれで判るはず。
MRIの画像が手元にあったので見てみると脇の下にリンパが腫れているようにみえる
さらに、腫瘍数値が上昇。
ただ、本人に明らかに体調不良はみあたらない。
6月の外来あたりから本当にしんどくて、夫についてきてもらったのが幸いした。初発の時と立場が逆転し、私は動転し夫は冷静だった。
夫婦とはそういうものかもしれかい。
29日が外来になったが、おそらく再発と言われるのが目に見えているのと今後の治療方針。
再発は手探りになるから病院任せになる可能性を否定できない。
かといって無治療なんてとんでもない。
治験は？遠かったら仕事は？休職はできるの？休みは取れるの？悲しいかな、仕事を辞めたら生活できないや．．．
初発は朝は家から保育園、会社から病院、夜は家に帰ることを繰り返して、泊まり込みの大量化学療法時は病院と会社、を行き来する毎日だった。
これをもう一度やるのは構わないけれど、
もし入院になったらまた保育園は退園になってしまう。
なにより卒園式にでられない。最後の発表会もでられない。お泊まり保育はあと少しでくるから間に合うかな。
前回みたいに、また保育園に戻れるよ！という言葉は使えない。このまま入院だとそのままお別れなのが厳しい。
退院して保育園に戻れた時、友達がいたから遅れを取り戻した。知っている先生がいたからなんとか元の生活に戻れた。
けど次、退院したら小学校になるし知らないお友達だし先生も知らないし．．．
なんて先行き考えても仕方ないのだけれど、疲れきって前みたいになるようになれ、とか考えられないし夜も寝れないし、またあのきつい治療の姿を見ては親は何もできないのかと思うととてもしんどくて耐えられそうにない。
くすりが手放せない。
考えもまとまらない。
なってから考えたらいいのに、なるまえから考えちゃう。前はそんなことなかったのに、いつからかな、てまた考えちゃう。答えが出ない無限ループに頭が切り替わらない。なにしたいのかがわからない。夫は、俺たちはなにもできない、ていう。のは最もな意見なんだけれど。
何かしてやりたいけどなにもできない。
このへんないきものは まだ日本にいるのです。たぶん無限ループ。
１日１婚活がテーマ
３４歳独身OL花凛です
前回、前々回記事にはたくさんのコメントを
ありがとうございます。個別に返す気力が
ありませんが、全て大切に読ませて頂いています。
今日は思うところがあって
本日２回目ですが、更新します。
ここ数週間、猫さんまわりで
アップダウンが激しく
精神的にかなり疲弊した私ですが‥
この一連の流れを
振り返ってみて思う。
この疲弊感、全くもって
不要だったよな
自分のことを好きでもなんでも
ない相手に、無理やり行動して、
勝手に期待して、相手が期待通りに
動かないから、己の行いは省みずにキレるw
独り相撲のすっとこどっこい
こりゃ、誰も好きにならないわ。
男性は好きなら行動する
これまで、長きに渡る独身のプロ道←イラねー
の中で学んで来たはずの
この基本の考え方から
今回激しく脱線したわけですが
やっぱりダメだわね
自分が行動しちゃうと、
お相手の気持ちがわからなくなる。
今回の猫さんのケースで考えると、
２回目デートに誘われない時点で
お察し。ＦＯしておくべきだった。
そうすれば、そんなに
好きにもならなかった。
そこを無理に行動して、より
気持ちが入ってからダメになるから
傷も深くなるし、回復も遅い。
傷が癒えるまでは、他にいい人が
現れても、目に入らない。
今回でいくと、ラクダさんですね
時間が何よりも大事な
オーバー３０にとっては、
死活問題なわけで。
今後の戦略としては、
３４歳として見苦しくない程度wに
外見を整えて、その上で、
とにかく外に出る
人の目に触れる
そして種まきはするけど、
自分からは行動しない。
そして、気持ちは分散する。
行動して、勝手に期待して、不要に傷つく。
そんな時間も精神的余裕も、
私には残されてないのだから。
ゴリ押しで男性を勝ち取る
可能性もあるけど、私は残念ながら
ごく普通以下の独女で
そんな男性を自分の元に惹きつけ
続ける魅力もない。
私には向いてない。
そう感じたので、
基本の考え方に戻りつつ、
お相手には期待せず、
淡々と活動していきます。
そして、目の前のお相手を
条件とか、最初の印象で
判断するのではなく
心の目で見ていきたい。
いや、実際かなり難しいですがね
とりあえず、今週は
体力づくり&出会いに繋がる
かもしれない会員制ジムの見学
今週末は、かねてから
行ってみたかったガッツリ系の
ビジネスセミナー&アプリで
もともとやりとりをしていた
男性とお会いする予定です。
急いでいる時こそ、丁寧に、
基本に忠実に。慌てずに。
無限ループのように思える毎日も
無駄に歳を重ねて
成長のない自分も、
全て投げ出して無人島に
移住したい今日この頃ですが
だいぶ、キテますな、色んな意味で
未来の私のために
前を向いて頑張ります
‥‥
そして、これからの
ブログについてですが、
今回の件もあり、今の心境として、
自分のあり方を根本的に見直さなければ
私はダメになる
そんな気持ちになっています。
結婚を目指してきて、
１日１婚活をテーマに
ブログを続けてきて、
想定以上の方に読んで頂けて
いることは感謝しかないのですが
最近の迷走っぷりは見るに耐えないし
私自身が自分の見苦しさに耐えきれない。
というわけで、突然すぎますが、
一旦ブログを休止します。
これまで読んで下さった皆様、
応援して下さった皆様、
ありがとうございました
またしばらくして
気持ちが落ち着いたら
マイペースに更新したいと思います。
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(土)「ナナライ初日！！」
(日)「ナナライ2日目！！」
(月)「ナナライ3日目…！」
(火)「ナナライ4日目！！」
(水)「ナナライ5日目ー！！」
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