全然関係 原材料、コーヒー。以上。

しんどいなぁー。ご飯もあんまり食べれへんくて

そもそも、全然お腹も空かへんし、

それでも母親は「食べ！ちょっとでも食べ。吐いてもいいから、とりあえず口に入れな」って

めっちゃ言うてくる。拷問(笑)

分かってる。やっぱり栄養取る為、食べた方が復活するのも早いと思うし、後々、楽になるのも知ってる。でも、口に入れても喉通っていかへん。

それに、自己治癒力じゃないけど、猫とか動物は

何も食べずに寝て治る事を分かってるんやで。

自然の摂理。そっちも正解な気がするけどなー。

しかも、なんとなく「コーンスープ飲みたいな」「リンゴ食べたい」「ホットレモン欲しい」

って、普段あんまり飲まへんのに、体がやさしいもの欲してくるし。不思議～。

朝、保育園は、母親が送って行ってくれた。

母親はバスで、私は原付でブイーンと

一緒に家出て、目的地同じ病院やのに現地集合w

胃がムカムカする～。寝転んでたらラクやけど

起き上がったら、”あ～あかん、しんどい”ってなる。腰もちょびっと、だる重いし…。

ほんま、なんなんやろー。精神的？？

産婦人科外来。主治医の話。

「では、8(月)入院で抗がん剤治療という事で」

って、話進めるけど、ショートステイから連絡なくて、、「まだ結果が分かりません」って言って決まったら病院に電話して、いけるなら、そのまま入院って形になった。とりあえずベッドとかを確保しときますって入院の手続き。

待合室で「おばぁちゃんが見るのは無理なの？協力してもらえないの？」みたいに看護師さん。

そしたら母親が「3.4日くらい私見るで」

って。「保育園延長して19時まで預かってもらえるなら、早上がりにして、送り迎えもするし」

「いや、大丈夫。ショートステイいけるし絶対」

この根拠の無い自信、なんで癌治療の方にも持てへんのかね？笑

「ショートステイ預けるなら私、見るで。ずっとって言われたらそらアレやけど3.4日くらい」

「そんなん、その場しのぎみたいに言ってるけど、6ヵ月間、毎月3.4日入院あるんやで？初っぱなから母親に預けたら子どもだって、余計次のショートステイが嫌になるやん。そら優しくて大好きなおばーちゃんと一緒にいる方が嬉しいんやもん。それに無理やって。甘えも出るし仕事しながら生活絶対しんどいって」

ショートステイやったら安心してお任せ出来るけど、母親と2人で大丈夫かな？大丈夫かな？って心配なるし、気がかりで、申し訳ない気持ちもあるし、仕事に影響出て無理するのも嫌やし..。

「そんなん、可哀想やん」って。それ言う？

今更それ言っちゃう？

なんか、、、別に自分の人生どうこう思うつもりもないけど、普通は、もっと、こんな施設とか養子縁組とか考える必要もないくらい、子どもの、おじぃちゃんおばぁちゃんが居てくれて、それも”お父さん”がいたら、お義母さんお義父さんっていう、もう１人のおじぃちゃんおばぁちゃんもいるはずで、、

本当に、未婚でシングルマザーで、独りやなって実感する。なんか色々打ったけど消した！

そこは、しょーがない！それはそれでいいんや！

母親が、やんややんや、もしも話ばっか言うてくるから考えたやん(笑)

その後、無事に、ショートステイ利用可能に！

いぇい。”もし無理やったらどうしよう”なんて

一切考えてなかったもんな。信じるって最強。

待合室にいる時も、椅子２つに寝転んで待ったり

しんどーい。しんどーい。って状態が続く。

家に着いても、気持ち悪い。ほんまなんなん？笑

寒気もするし、手も震える。

《今これ7(日)に打ってる。

昨日の夜からピタッと震え止まった

追い上げるように、更新してる‼️

早くリアルタイムに追い付け‼️》

夕方まで、ほぼ横になってて、

「ご飯食べて夜には帰るし、ちょっとそれまでに子どもの事、後は寝るだけにしときや」って

16時半頃、母親がお迎え行って、そのまま

買い物して帰ってくる言うてて

私は寝てて、子どもの「ただいまーーー！」で

起きて時計見たら、18時！

うどん作ってくれたけど、ほぼ食べれず。

2口くらい。「食べ食べ食べ食べ」って呪文の様に何回も言われ(笑)

最後の方、呆れて「なんで食べへんの？」

「そんなん治るもんも、治らへんわ」

「あんたがそうなって、息子の事考えるのと同じ。私の気持ちは分かる？変わってもやれへん、どんな気持ちか分かる？ほんま親不孝。」って

ため息まじりに言われた

もちろん、飲まなやってられへんってアルコール入ってたからってのもある。気が大きくなっとる

そもそも、仕事人間の母親が、2日間も私の事で

仕事休みにして、こうして居てくれるのも奇跡的な感覚。早く切り上げて飛んできてくれたり..

嬉しいってより、申し訳ない気持ちでいっぱい。

頼ってごめん。甘えてごめん。って思っちゃう。

１人で頑張る！って、父親いなくても子どもは

私１人で立派に育てる！って意気込んでたのに

“結局、迷惑かけてごめん”って。。

違う、違ーーう(-д- 三 -д-)ノ

こんな話全然関係なぁい。脱線してる。

今回、初めて子どもに話した。

延ばし延ばしにしてきたけど、きちんと説明。

「お母さん、またバイ菌やっつけなあかんくなった」「え、じゃあまた施設？」「そう。3.4日くらい」「あ、4回寝たらくらいなん？じゃあ大丈夫」「お！そうやで、施設の人おっきくなったなぁ～って喜んでビックリしはるかもよ～」って

言ったら、嬉しそうにケタケタ笑ってて

“お、意外とあっさり。良かった～”って思って

顔見たら、目に涙いっぱい溜めて、こらえてた。

その瞬間、グワッと私まで泣きそうに。

たった5歳。なのに全部理解してる。

“泣かないぞ！”って小さい体で、踏ん張ってる姿

ギューッてして、「がんばろうぜ～お母さんも頑張るし～好き好き大好き～」ってイチャイチャ。

そこから、めっっちゃ、甘えてくる。

分かりやすく、全力で甘えてくる。

母親帰った後、ソファーに横になってたら

いきなり「おかぁさん？！」って飛びついてきて

「え、どした？」って驚いたら、「動かないから(;_;)」って「え、ごめん不安になっちゃった？」って言ったら、頷いてウワーン！って号泣

今日、病院行った時、「ノバミン(吐き気止め)飲んだけど効かへん」って話した後

待合室で看護師さんが「他のなんか吐き気止めのお薬出して貰う？それか、なんか気分が落ち着いて安定するようなお薬か…」みたいに言ってきはって、「精神は落ち着いてるんで、とりあえず吐き気を止めたいです」って言って処方箋出してもらって、母親が貰ってきてくれたやつ

夕方飲んだら、眠くて眠くて。

睡魔が凄くて。「吐き気おさまらへんけどな」

って言ってて、ほんま耐えられへん眠気で

ソファー横なって、上記の子どもが不安になって

泣く話に繋がるんやけど、

子ども泣いて、ギューッして慰めてたら

いつの間にか、二人ともそのままソファーで

寝てしまって、夜中気づいて布団移動して寝て

朝起きて、なんであんな眠かったんや

って、昨日処方された薬見たら

オランザピン？

興奮をおさえて、不安、緊張をやわらげー

って、え？精神安定剤？？

よく分からんけど、コレジャナイ感。

眠気えげつなくて、思考ストップして

なんか嫌～な感じやった。

人間には進化と退化しかない。

つまり、成長してないなぁと思ったら、それは退化しているのだ。

本人は悪いものを見たくないがゆえに「停滞」という言葉を使いたがるものだが、実際はそんなんじゃない、ただの退化だ。

自戒を込めて。

比較するのは過去の自分でいい。

昨日でも数ヶ月前でも去年でもいいんだけど、とにかくなんらかの意味で成長してるだろうか、と。

いつも自己チェックを怠らないようにしないと。

ヒトの意識や思考が黙ってても進化できるのはせいぜい30手前までだ。

あとは放置してたら転落の一途だろう。

いつも思うのだ。

もっと若い時にコレやっときゃよかったなとか、20代の頃なら余裕だったろうにな、とか。

そんなこと言ってもどうにもならん。

時は残酷なのだ、ただ過ぎ去るのみ。

だから、せめて進化成長を意識し続けないといけない。

今新しく勉強していることがあって、またいつものように思ってしまった、もう少し若い頃だったらすんなり頭に入ったはずなのにと。

ふざけんな、甘えるな、と自分に喝を入れたところでこの記事を書いている。

ただただ、前を向いて進むのみである。

黙ってても、私たちの体は朽ちていくのだから。